有的人,注定不會(huì)再擁有時(shí),惟一能做的,就是記住他們

　　昨夜，春寒料峭。夜半莫名醒來，夢(mèng)里母親溫情的面容依然在眼前。寒意陣陣，漸清晰的思維讓我回到了現(xiàn)實(shí)，終算清楚母親已逝去兩年半了，不覺擁被偷泣。我33歲的年紀(jì)里，親歷了8個(gè)血濃于水的親人的離世。最先是奶奶，那時(shí)我只有三歲，所以對(duì)她只余模糊的印記。后來是兩個(gè)外公，兩個(gè)外婆。我的兄長(zhǎng)和我同父不同母，他們年幼時(shí)逝去了親生母親，所以我們有兩個(gè)外公，兩個(gè)外婆。近年來，先是大爹，一年半后是母親。又一年半后，是姑爹。我覺得自己的心是一粒蒜，這些年來，逝去一位親人，我的心房就被剝?nèi)ヒ粚悠?。如今，只覺一顆心已不再有什么保護(hù)層，又辣又疼地支撐著我的肉身，快承受不了了。
 
　　爺爺去世時(shí)，父親和姑媽都年幼，無奈的大爹自此走出學(xué)校，全力供妹妹弟弟讀書。2003年底，在床上躺了兩年的大爹去世了，我們回老家奔喪。父親和姑媽進(jìn)門見到大爹的靈柩都失聲痛哭，老淚縱橫，誰(shuí)都知道他們姐弟倆對(duì)大爹不盡的感激之情。一年半后，我硬朗的母親去旅游，在異鄉(xiāng)結(jié)束了她60歲的生命。我和兄妹很平靜地辦了母親的喪事，然后回單位上班。一個(gè)月后，憔悴的我為母親看中了一件外衣，很欣喜。因?yàn)槟赣H生性挑剔，很難遇到她中意的衣服。我拿著衣服，奔到老板面前剛想討價(jià)，驀然驚醒母親已不和我在一個(gè)世界了。我驚慌得不知所措，痛哭著，崩潰在陽(yáng)光下的街頭。又半年后，我終于有機(jī)會(huì)為母親買衣物了。那天，我游蕩在長(zhǎng)長(zhǎng)的冥貨街上，流著長(zhǎng)長(zhǎng)的淚，把一件外衣的錢遞給小販顫抖著說：“來一套，所有的東西都來一套。”小販被我的神態(tài)嚇慌了，說“姑娘，要不了這么多錢……”?？粗f過來紙做的衣服，紙做的房子，紙做的車子，紙做的金山銀山，我怕極了，淚如決堤的海奔涌而出，半天都沒勇氣接過來。我不停地對(duì)自己說“這些東西和我母親有什么關(guān)系！這些東西和母親有什么關(guān)系！”
 
　　可它們正是母親的東西。我堅(jiān)強(qiáng)地把這些東西都燒給了母親。我原本是不信什么的，鬼也好，神也罷，過什么節(jié)也好，我都無所謂。從那個(gè)七月十四以后，我開始希望人世間有鬼，并且我只過鬼節(jié)。那個(gè)鬼節(jié)前，我曾對(duì)老公說“聽說，把蚯蚓曬干了，在鬼節(jié)那天點(diǎn)著烏鴉油，靜靜地躲著，能見到自己死去的親人來挑錢物。我想去弄烏鴉油。”我最終沒有去弄烏鴉油，因?yàn)槲业募彝バ枰氖钦５纳睢．?dāng)然，在鬼節(jié)那天也就沒能見到母親。那天是第一個(gè)為母親而過的鬼節(jié)，也是我和母親交流的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。自那以后，關(guān)于母親的夢(mèng)變得溫情了。之前，夜夜夢(mèng)見母親，每個(gè)夢(mèng)都和母親的死有關(guān)。最多的一個(gè)夜，母親先后向我演示了她的五個(gè)不同的死亡過程。那年那月那日那刻那分那秒，去旅游的母親坐在歸家的火車上，她僅僅是站了起來，就軟了下去，斷氣了，沒人回過神來，一個(gè)活生生的人就魂歸故里了。也許，母親的死因只有她自己知道，但她沒機(jī)會(huì)對(duì)誰(shuí)說一個(gè)字。所以我不甘心，我一輩子都不甘心莫名其妙就失去了母親。更也許，母親自己都不明白死于何因，她也不甘心。所以，不甘心的母親和我，一次次在夢(mèng)境里相遇，一次次共同探討著她如何死去。
 
　　2006年的那個(gè)鬼節(jié)過后，也許母親在另一個(gè)個(gè)世界經(jīng)歷了屬于她自己的鬼節(jié)后，她不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)了，不得不承認(rèn)她不是人了；也許，那個(gè)鬼節(jié)過后，夜夜噩夢(mèng)半年之后的我僅是一息尚存，但我的家庭我的女兒都必須要我回來，母親死了，但我的日子還要繼續(xù)。死的，和生的，都面對(duì)現(xiàn)實(shí)了，我們不能再這樣深陷于母親的死因了，所以，從那以后的夢(mèng)，都是溫情的了。
 
　　夢(mèng)是溫情的了，夢(mèng)，就是母親在世時(shí)的在現(xiàn)。醒來，我依然淚灑。 
　　父親、兄妹及旁人告訴我：燒一些錢給你母親吧，你就不會(huì)夢(mèng)見她。 
　　我淡然地說：她不缺錢，缺錢我也不燒。 
　　我其實(shí)想說的是：母親缺愛。母親生時(shí)，缺愛，死后，缺的也是愛。所以，母親來到女兒的夢(mèng)境找尋、溫存愛。我還想說：有的人，注定不能再擁有時(shí)，惟一能做的，就是永遠(yuǎn)記住她。我想一輩子都這樣夜夜見到母親，哪怕夜夜換得淚灑。所以，除了鬼節(jié)，我不會(huì)燒錢給母親。
 
　　也許是我太放不下了。“親戚或余悲,他人亦已歌,死去何所道,托體同山阿！”我知道我必須這樣想，這樣做。所以這兩年多以來，我基本都是一副平靜的面容?？晌曳诺孟聠?？我心底常常波瀾起伏，只是沒人知曉。其實(shí)人活在這世上，也許一輩子都不會(huì)有另外一個(gè)人知道自己心里最痛楚的是什么。至少我沒有。
 
　　所以，其實(shí)我也是缺愛的女人。 
　　母親走了，我知道早晚我也會(huì)追隨她而去。如果不是有一個(gè)女兒，我早已把自己壘成母親身邊的小墳塋。有時(shí)我會(huì)想，缺愛的母親死得很凄涼，我最終會(huì)以什么方式離去呢？ 
　　可我要堅(jiān)強(qiáng)地活著，為我柔弱的女兒盡自己的一生而活。我要堅(jiān)強(qiáng)地活在世上，為自己的女兒擋風(fēng)遮雨。母親走得太早太忽然，我還沒來及品味母愛回報(bào)母愛，甚至，沒來得及看清母親的面容。來不及承受，木已成舟。這種痛有多痛，只有我知道。我要好好愛我的女兒，讓我的女兒好好愛我。
 
　　其實(shí)，每個(gè)人都是為兒女盡其一生，直到逝去。我們活著的人，為逝去的人惟一能做的，就是記住他們，用一生。