今年的齋月,總感覺與往年不同。來星月的這兩年,每一年的齋月,自己都會假惺惺的封上幾個齋,其實這種封齋的目的十分的可疑,并不是出自虔誠的信仰,而是簡單的隨眾心理。今年,不敢封。直到現(xiàn)在也沒有封的念想。因為覺得自己的心還不配做這樣圣潔的功課,需要清洗,更需要學習。
看齋月里的文字和封齋的人會讓人產(chǎn)生羨慕。敬佩是當然的。我對每一個堅持功課的人都會肅然起敬。只因自己對信仰的慚愧和貧瘠。QQ上總會有人對我道:齋月吉慶。也會有人欣喜的問我是否封齋。那時我不知怎樣回答。只是簡單的回復:沒!
再沒有可說的言語。
周日的香八拉之行給我觸動很深,在那一天,我看到了封齋的真正意義。不單純講功課,也不想什么兩世吉慶,只那份處變不驚的心境,以及夫妻、朋友間甘苦共擔的幸福表情就讓人免不了生出感慨來。那時我望著漫山紅遍的周遭,想著自身的渺小。覺得有一顆淡定的心,是多么重要。
同行的兩對夫妻,是我好早就認識的朋友。通過星月。
我很感激星月讓我看到那些單純的友誼、真摯的愛情以及純凈的信仰,讓人覺得那樣的生活,即使忙亂,即使貧窮,即使遠離父母親人也不會感到無所皈依。時刻提醒自己早已經(jīng)散亂的心也趕緊團結(jié)在一起。然而這種疏離不是一朝一夕的結(jié)果,更不可能即時改變。需要領悟,需要沉淀,需要引領。
朋友們問我何時封齋,早上會叫我起床。我一再推脫。是因為不能再這樣敷衍信仰,對真主,對友誼,那都是一種唐突。覺得自己是個詐騙犯,辜負真主對每一個穆民的慈敏和朋友們的真心對待。她們是希望我修到兩世吉慶的,更希望我在當下過得快樂欣然。這一點,從心里,我感動和感激。這樣的友誼,時常會讓我在沒有人的時候幸福得想掉眼淚。
最近自己在不自覺中產(chǎn)生了許多變化,更是生出離開星月的意思。不是因為不再愛她,而是覺得通過三年的相處,自己已經(jīng)融化到星月里。她的悲喜會掌控我的心情。當現(xiàn)實與網(wǎng)絡分不清的時候,會讓人迷茫,會讓人有一種胡鬧的沖動。而這種沖動讓人變得浮燥,讓本性變得模糊不清。胡鬧過后,會突然發(fā)現(xiàn),那個夕陽,不是星月里大家熟悉的夕陽,而夕陽,也找不到那個淡然的自己了。而真能離得開嗎?恐怕不能,這幾年,夕陽與星月,早已經(jīng)是你中有我,我中有你了。
封齋能讓人心情平靜。早起封齋,夜色還濃,甚至能看到散亂的星星。凌晨四五點鐘的世界是最安靜的。也許安拉真的會在我們周圍,看著我們備齋、舉意。我覺得,那時,我們會看清自己的靈魂。安拉會給我們最正確的指引。那一日香八拉的兩對夫妻以及幾個封齋的人,讓我羨慕,甚至是嫉妒。她們眼角眉梢的快樂是我生活中不可能出現(xiàn)的表情。晚上一起去一個朋友家做晚飯,她的父母正在準備開齋飯,然后一起去清真寺禮拜。普通的家庭,普通的兩位老人。有虔誠的信仰,喜歡收藏一些不大值錢的小茶壺。過著水波不驚的生活。困難也好,順利也罷,相扶相助。這樣的感情,這樣的彼此支撐,讓我感動和神往。那日我就說:一定要找一個這樣的老伴兒。有共同的愛好,有共同的生活。一起面對未來的種種。不管是順流,逆流,還是隨波逐流,都有信念,有支撐。老了的時候,可以一起行遍中國。
若真能那樣,可真是快樂。
認識了星月,讓我看清了信仰。覺得,那不再是虛假的或者說是遙遠的東西。我相信安拉無處不在,我也相信做足了功課,必有回賜。在這個齋月,看到那么多幸福的人,讓我心存感激。感激安拉的公平和慈敏。
也希望,在這個齋月,我會有所領悟,找到真正的信仰,做好封齋的功課。更希望,這樣的信仰,伴我前行。